Vivir como sobreviviente de un abuso sexual infantil puede ser emocionalmente confuso. Muchos luchan contra el dolor durante el resto de sus vidas. Informarse sobre el abuso sexual infantil puede ayudar a superar el trauma. Aquí tienes algunos datos básicos para empezar:

1. Otras personas también los sufren

Los abusos sexuales ocurren en secreto, y la mayoría de los niños tienen demasiado miedo y vergüenza para hablar de ello. Por lo general, los sobrevivientes de abusos no revelan el secreto hasta años después, sea cuando empieza a causarles problemas en la vida o cuando lo entienden mejor y encuentran el valor para compartirlo. Algunos nunca lo hacen. Por desgracia, este secretismo, combinado con el tabú que impide hablar de abusos sexuales en público, hace que los niños sufran en silencio. No sólo han sufrido los abusos solos, sino que lo más probable es que hayan tenido que sobrevivir solos a las secuelas del trauma. Luchar con este secreto puede hacerte pensar que eres diferente de los demás, lo que puede llevarte a sentir que algo va mal contigo, o que eres inferior, tienes un defecto o no vales nada. Y puedes sentir mucha soledad.

Debido a que se evita hablar de ello, la mayoría de la gente no es consciente de la magnitud del problema. Quizá te sorprenda saber que los Centros para el Control de Enfermedades (CDC, por sus siglas en inglés) calculan que aproximadamente 1 de cada 6 chicos y 1 de cada 4 chicas sufren abusos sexuales antes de los 18 años. Los investigadores han descubierto que estas cifras son similares en todas las comunidades, independientemente de la raza, etnia, religión o situación económica. Piensa en esto: Muchas de las personas a las que les escondes el secreto también guardan su propio secreto. No eres la única víctima y no hay nada malo en ti.

2. No fue tu culpa

La mayoría de los niños maltratados están confundidos sobre lo que les pasó. Intuitivamente saben que estuvo mal, pero no pueden entender cómo o por qué ocurrió. Los niños tienden a culparse a sí mismos. A veces, el maltratador les manipula diciéndoles cosas como: “Ambos podríamos meternos en problemas por esto”. A menudo, los niños (y los adultos) quieren proteger al agresor, porque es alguien querido o respetado, como un padre, un hermano, un amigo de la familia, un consejero, un profesor o un rabino. Culparse a uno mismo también puede dar una falsa sensación de control sobre lo sucedido, como si uno tuviera el poder de evitarlo si hubiera querido o se hubiera esforzado más.

Además, que se aprovechen de ti y violen los límites más íntimos de tu cuerpo es vergonzoso. Puede hacer que te sientas exposición y degradación, y a veces la gente confunde los sentimientos de vergüenza y humillación con la autoculpabilidad.

Es importante comprender que el abuso es culpa exclusiva del abusador, de la persona que decidió utilizarte para su placer sin tener en cuenta cómo te haría sentir. Puede que no te hayan forzado físicamente, ya que muchos pederastas utilizan métodos más manipuladores para conseguir lo que quieren. A menudo, preparan al niño mostrándole cariño y atención para ganarse su confianza. A veces, se aseguran de no causar dolor físico, e incluso exponen al niño a sensaciones placenteras que pueden hacer que el abuso sea aún más confuso, ya que los niños se preguntan: “Si me sentí bien, entonces tal vez lo quería…” La verdad es que, incluso si un niño lo “deseaba”, sigue siendo sólo culpa del abusador. Un niño no tiene la comprensión ni la madurez emocional para dar su consentimiento real a ningún acto sexual, bajo ninguna circunstancia.

Aceptarlo te ayudará a superar tus sentimientos de culpa, vergüenza y confusión.

3. Tu sufrimiento es real

Dado que lo que ocurre cuando sufres malos tratos es confuso, puede resultar difícil entender tus sentimientos posteriores. Puede que te preguntes por qué te sientes tan mal y por qué estos malos sentimientos pueden persistir durante tanto tiempo. ¿Por qué parece que no puedes dejarlo en el pasado? ¿Por qué los recuerdos siguen causando tanto dolor que te impiden vivir libremente tu vida?

Es importante no minimizar ni negar lo mucho que te han herido. El maltratador te violó físicamente utilizando tu cuerpo. Psicológicamente, el abuso significa que no tuviste control, poder ni elección sobre lo que te hicieron. A diferencia de las catástrofes naturales o la guerra, en los abusos sexuales el trauma lo causa otra persona, a menudo conocida y en la que el niño confía, lo que crea la experiencia del trauma de la traición.

Y el daño no se limita a lo que hace el agresor. A menudo, el niño siente una conmoción y una traición aún mayores porque otros adultos no estaban allí para protegerle, lo que le hace sentirse abandonado. Se puede tener la sensación de que “cada niño que nace es de todo el pueblo”... y cada niño que es abusado, también lo es por todo el pueblo. Especialmente cuando el abuso se produce en una comunidad aparentemente “buena”, solidaria, puede parecer que todo el mundo ha sido cómplice, y esto puede hacer que te sientas inseguro e insegura en el mundo.

El dolor del abuso sexual también es diferente de otros tipos de daño que las personas se infligen unas a otras. Se siente diferente. Duele diferente. Tiene un significado diferente. Es más incomprendido. Es un trauma más solitario. Tu sexualidad es una parte profundamente personal, privada e incluso espiritual de lo que eres. Puedes sentir que te han herido en lo más profundo de tu ser.

A las personas religiosas se las educa para creer en el valor espiritual del sexo y en lo crucial que es reservar el comportamiento sexual para la relación íntima y amorosa del matrimonio. A los niños se les impide incluso aprender sobre el sexo antes de la madurez, y a nuestros jóvenes se les advierte de los peligros espirituales de experimentar con el sexo antes del matrimonio. Cuando el primer contacto con el sexo es el abuso para el placer de otra persona, se roba a la víctima su inocencia y se pone en peligro su desarrollo espiritual y sexual.

4. Todos tus sentimientos son reales

El primer paso para reconocer y aceptar tus sentimientos al respecto, es darte cuenta de que el maltrato te ha herido profundamente.Cada persona es diferente y las reacciones varían mucho, pero hay algunos sentimientos comunes que los sobrevivientes de abusos suelen experimentar de forma intensa. Ya hemos hablado de la culpa y la vergüenza que suelen sentir los niños después de sufrir abusos sexuales. Si estos sentimientos no se tratan adecuadamente, pueden conducir a intensos sentimientos de autodesprecio y, a veces, incluso a impulsos de autolesión.

Para las personas que han sufrido un trauma, el miedo suele ser el sentimiento más abrumador que puede permanecer durante mucho tiempo. El miedo puede presentarse en forma de ansiedad crónica y sentimientos de impotencia, o puede provocar ataques de pánico cuando se está expuesto a un “desencadenante”, algo que recuerda —consciente o inconscientemente— el trauma. El miedo también puede llevar a desconfianza hacia uno y hacia los demás, dificultando la conexión y la cercanía con los seres queridos. El abuso también puede crear sentimientos negativos, temerosos o confusos sobre el sexo que pueden causar problemas en la intimidad, el amor y el matrimonio.

A medida que los niños crecen y se hacen más conscientes de lo que les fue arrebatado, puede surgir un profundo sentimiento de tristeza y dolor que les obliga a llorar por todo lo que se perdió. A veces, el hecho de no poder cambiar lo sucedido puede crear una sensación de desesperanza y el riesgo de perder la fe en los demás, en el mundo y en Di-s.

Una parte normal de cualquier proceso de duelo es la rabia, y cuando esa pérdida es en realidad algo arrebatado por otra persona, ese sentimiento puede llegar a ser abrumador. Esto es normal y comprensible, pero pueden asustar y causar aún más culpa. Aunque a veces es posible perdonar a quienes te han hecho daño, para conseguirlo hay que trabajar la ira. Si la ira se reprime o se ignora, puede agravar los problemas emocionales e impedir una verdadera curación. Incluso si puedes perdonar, y cuando puedas hacerlo, es probable que nunca olvides. Aunque no quieras que el abuso te defina, el trauma y tu recuperación forman parte de lo que eres, y sus lecciones te ayudarán a crecer y a fortalecerte en la persona en la que te convertirás finalmente.

5. Encuentra a alguien a quien contárselo

Puede ser muy difícil admitir que has sufrido abusos sexuales. Es posible que sientas vergüenza y temor de la reacción de los demás. ¿Te juzgarán? ¿Te mirarán de otra manera? Puede parecer más fácil negar o dudar de lo ocurrido o mantenerlo en secreto. Puede parecer que si no hablas de los abusos que padeciste, no sucedieron realmente.

Pero si guardas silencio, no podrás obtener ayuda y seguirás sintiéndote una víctima indefensa. Hay una enorme cantidad de oscuridad y secretismo en relación con el abuso sexual infantil: la forma secreta en que se produce, la manipulación y deshonestidad que lo rodean, las mentiras y el engaño que se utilizan para mantenerlo oculto. Mantener el abuso en secreto añade poder a la oscuridad de un acto ya de por sí oscuro y siniestro. Cargar con el secreto puede enfermarte: emocional, psicológica e incluso físicamente. Y para empeorar las cosas, puede aislarte de los demás.

Pero a diferencia de lo que ocurría cuando sufrías abusos, al recuperarte del trauma no tienes por qué estar solo. Por aterrador que pueda parecer, cuando encuentras a alguien en quien puedes confiar y revelas lo que te ocurrió, estás abriendo la posibilidad de sanar. Actúas con un poder que no tenías en tu niñez, porque ahora eres tú quien decide que no tiene por qué permanecer en secreto y que no tienes por qué pasar por ello en soledad.

Es importante seleccionar bien a quién se lo cuentas, sobre todo al principio. Lo mejor es que se lo cuentes a alguien que creas que se va a preocupar y que puede mantener la calma lo suficiente como para ayudarte. Si no tienes a nadie de confianza, habla con un terapeuta o llama a una institución que ayude a las víctimas de abusos sexuales. Desahogarse es el primer paso hacia la recuperación.

6. Hay ayuda

La terapia contra el abuso sexual te ayudará a comprender y aprender a aceptar lo que te ha ocurrido, y te dará nuevas formas de gestionar los complicados sentimientos derivados del trauma. Trabajar en la seguridad de una relación confidencial con un profesional atento y formado para comprender tus sentimientos te ayudará a descubrir respuestas a preguntas que te confunden. Te ayudará a desarrollar un relato de la historia de tu vida que dé sentido a lo que te ocurrió y a cómo has sobrevivido. Descubrirás que algunas de las formas que utilizaste para hacer frente a la situación eran necesarias en aquel momento, pero que pueden haberte conducido a hábitos emocionales poco saludables que ahora puedes dejar atrás. Adquirir perspectiva te permitirá liberarte de los sentimientos de autoculpabilidad, vergüenza e ira abrumadores que puedas estar arrastrando. Muchos sobrevivientes son capaces entonces de encontrar sentido a lo que han vivido, y a sobrevivir y superar lo que les ha ocurrido. Integrar el trauma que sufriste en la historia más amplia de tu vida romperá el control que ejerce sobre ti y sobre cómo te sientes contigo. Esto puede ayudarte a curar el profundo dolor espiritual que te causó el abuso, y empezarás a imaginar un futuro en el que tu trauma no te defina ni dicte todas tus decisiones.

Aparte del apoyo emocional que puedes encontrar en la terapia, considera la posibilidad de unirte a un grupo de apoyo para sobrevivientes de abusos sexuales. Estos grupos pueden ayudarte a sentirte menos aislado y también pueden proporcionarte información sobre cómo afrontar los síntomas y trabajar para recuperarte. Si no encuentras un grupo de apoyo en tu zona, busca un grupo en línea.

7. Di-s te ama

La vergüenza por los abusos puede hacer que el niño se sienta indigno y poco querido. La soledad y la sensación de traición y abandono pueden crear un sentimiento de abatimiento espiritual. Puede ser muy difícil crecer espiritual y emocionalmente cuando se tiene la sensación de estar de alguna manera “dañado” o “malo”, y a veces puede parecer que incluso Di-s te rechaza.

En realidad, es posible que los sobrevivientes de abusos encuentren consuelo y apoyo en su fe. Aunque les preocupe que otros seres humanos puedan responder al abuso de forma irracional, malsana o poco cariñosa, también comprenden que Di-s está por encima de esas reacciones neuróticas. La visión de Di-s nunca puede ser distorsionada por el estigma social, o el miedo a “lo que pensarán los vecinos”. Di-s no teme que reconocer la verdad de lo sucedido pueda ponerle en riesgo de ser herido por el perpetrador, y no comete el error de culpar a la víctima, que era, después de todo, un niño inocente. Di-s conoce la verdad de lo que te ha ocurrido y comprende tu dolor y tu sufrimiento. Sea cual sea tu nivel de creencia u observancia religiosa, que a menudo se ve afectado por el trauma, Di-s comprende que eres humano y que te hirieron profundamente cuando eras niño. Él no te juzga por lo ocurrido, y siempre continúa amándote.

8. Puedes curarte

Aunque hayas sido víctima, no tienes por qué seguir siéndolo. Algunas personas creen erróneamente que el abuso sexual infantil es tan devastador emocionalmente que las víctimas nunca pueden recuperarse y disfrutar de una vida normal y feliz. De hecho, la curación es posible, al igual que una vida profundamente satisfactoria. Lo que te quitaron no es lo que eres. Eres mucho más que eso. No puedes cambiar lo terrible que te ocurrió. Pero con ayuda, puedes descubrir y desarrollar tus propios recursos internos para superarlo y crear seguridad, amor, fe y felicidad en tu vida. Puedes volver a sentirte una persona completa, libre y poderosa, alcanzar tus sueños y ser la gran persona que estás destinada a ser.